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做错这件事,你的孩子可能“被单亲”

2019-01-11 00:00:00

爸爸在孩子成长中的重要角色,以及“隐形单亲”家庭中,父母缺位可能会给孩子性格带来的偏差。除此之外,我们的身边还有一类家庭,就是父母真正缺位的单亲家庭。那单亲家庭的孩子又该如何养育呢?

作为单亲家庭的妈妈,应该怎样尽量降低爸爸缺失对孩子的影响呢?”

特别理解你的担心。

你一定觉得,普通家庭里爸爸缺位对孩子的伤害都那么大,那真正没爸的单亲家庭不是更惨?

一时间,也许因为离婚对孩子的各种愧疚,也都翻腾上来了。但我要特别肯定且负责任地告诉你——

单亲家庭的孩子养好了,一点不比别的孩子差。

我们会产生上面的误解,是因为没弄明白“父亲缺位”、“隐形单亲”的问题究竟出在哪里。

“缺爸”这事本身,并不会给孩子带来根本性伤害。

观察一下,我们身边有很多单亲家庭养出来的孩子,都很好。

如果单亲妈妈或爸爸,没有因为自己的婚姻状态自怜自哀、抱怨指责,她把单身生活过得有滋有味,要么享受单身、独处、自由的状态,要么开开心心去交男朋友,敞开拥抱一段新的、更美好的情感关系……孩子在和单亲父母相处的过程中,感受到的都是自在和快乐,他的成长没理由出问题。

最伤害孩子的,是父母无休止的冲突、争吵、冷战、怨气。

孩子最怕什么? 是世界上对他最重要的两个人——爸爸和妈妈,在自己面前形象坍塌。

孩子成长所需要的安全感很大程度上来自于,童年时把父母幻化成无所不能的完美形象。世界里的两根顶梁柱都倒了,等待孩子的必定是恐惧和破碎感。

我听很多同龄人都分享过这样的感受:看到父母整天吵吵闹闹、互相伤害,忍不住劝他们离婚。虽然父母总说:“我们不离婚都是为了你”,但我们心里的OS却是:“如果真的为我好,就赶紧离吧。”

对于孩子来说,看到自己最爱的两个人互相伤害,不知道什么时候家里就会爆发大战,还有比这更可怕的事情吗?

父母决定分开,各自生活,对孩子来说的确是个遗憾。但相比父母分开,各自安好地生活,两个人硬绑在婚姻的外壳里互相攻击、指责,对孩子的伤害更大。

而且,孩子看到父母争吵时,很容易有一种本能:“都因为我不好,他们才吵架”,这种自责内疚对孩子百害无利。

“爸爸缺位”会造成隐患,但不是必然。

我们当然鼓励爸爸尽可能参与到家庭中,给孩子父亲的支持、给妻子丈夫的支持。

但如果因为种种原因,爸爸的参与的确有限,孩子受伤害不是必然的,我们完全可以把风险降到最低。

我有一个闺蜜,老公工作特别忙。她不但没有在孩子面前抱怨,还会跟孩子解释:“爸爸在外面做很重要的事情,所以陪我们的时间有点少”,或者“爸爸这段时间特别忙,忙完这阵,就能多陪陪我们了。”

而她的老公,感动于她这份体谅,只要有时间就会尽量多陪孩子玩,给老婆情感陪伴和支持。

在这样的家庭里,孩子感受到的都是爱——父母对他的爱、父母间彼此的爱。所以即使爸爸陪在身边的时间不多,孩子并没有感觉到什么缺失,成长得特别健康、特别阳光。

无论哪种家庭形态,最重要是给孩子示范:亲密关系的相处和好好爱自己。

● 我们怎样和人相爱?如何表达爱、怎样接受爱?

● 当亲密关系出现冲突和不美满时,我们如何调整它?

●当关系无法维系时,我们如何面对和处理?

● 如果没有在一段理想的关系中,我们依然能爱自己,好好生活吗?

我们的示范,会成为孩子成年后,处理包括亲密关系在内的、一切人际关系的模版。

也许你还有疑惑:一个家里既然有爸爸、有妈妈,那他们一定有各自的角色和功能呀。

没错!传统的角色分工中,妈妈负责供给乳汁、温暖的情感体贴、无条件的爱与呵护。爸爸负责给孩子生活的资源、指导示范、规范要求的订立、帮孩子适应社会。

爸爸和妈妈能各司其职,扮演传统角色,当然没问题。

但如果不行,甚至遇到极端的情况(如单亲家庭或父亲去世),父亲和母亲具体功能的部分是可以落到别人身上的。

例如,今天很多妈妈的社会化功能都非常强。她们完全有能力给孩子提供教育资源,给孩子示范怎样和陌生人交朋友,怎样在工作中实现价值。

或者,爸爸把母性的功能补充过来,对孩子有更好的同理心,细心照顾呵护孩子。

所以,父母身上的具体功能是容易替代的。

说到底,对孩子来说致命的不是缺爸,而是缺爱。

为人父母,最棒的地方在于——

孩子给我们重新生长的机会。

有孩子以前,和另一半出问题时,我们也许会逃避、拖延甚至放弃。

有孩子以后,我们愿意付出最大的努力,经营夫妻关系。

因为我们希望孩子在有爱的家庭长大。

  

标签:孩子

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